La fine dei MIO mondo

Come Dio o chi per Lui ha voluto il 2012 è finito...il peggior anno da quando io ho memoria....peggio di come è andato non poteva...

Secono i media la fine del mondo non è arrivata...peccato....per quello che mi riguarda il MIO mondo è finito...tra il 5 luglio e il 1 agosto....

Sono successe le due cose piu brutte e dolorose ...Lui mi ha lasciata...e mia mamma si è ammalata...

Le persone più importanti della mia vita quelle che amo da morire...

Sul come e perchè lui mi abbia lasciata  si potrebbero scrivere fiumi di parole...in gran parte la colpa della fine del mio amore è mia, delle mie paranoie, delle storie della gelosia...anche se..........ma lasciamo stare.

Ho sofferto moltissimo ho creduto di impazzire,in certi momenti mi sembrava davvero che il cuore mi scoppiasse, l'intensità di quel dolore mi ha talmente stordita e stupita da farmi pensare che davvero per amore si può morire...
Una parte di me infatti è morta, non esagero, sono passati 6 mesi ed io non sono più la stessa, il dolore può cambiare, forse anche piu della gioia.
Oggi so che difficilmente riuscirei a fidarmi di nuovo completamente di un uomo e delle sue parole, e a lasciarmi andare...e che è sbagliato mettere qualcun altro al centro della propria vita, a parte i figli.
Comunque in qualche modo, con tanta pazienza,tanta sofferenza e con molto lavoro su me stessa le cose tra noi ora vanno meglio e anche se non stiamo insieme formalmente abbiamo un buon rapporto,passionale, affettuoso, di condivisione, certo piu equilibrato di prima, senza grandi liti ..ma non è quello che vorrei, non mi rende pienamente felice e soprattutto....rispetto all'amore che c'era...bè...abbiamo perso molto... lui sicuramente sta meglio così ma io..non riesco a non rimpiangere quello che avevamo, tra noi c' era qualcosa di talemente,profondo, vero e speciale che averlo perso è un grande dolore,almeno per me.
Forse col tempo quando anche i miei sentimenti verso di lui si saranno affievoliti un pò tra noi andrà meglio, per ora cerco di essere felice di quello che ci diamo ma non è facile ...funzioniamo solo se io non faccio storie e questo mi lascia un pò di amarezza.
Per mia mamma...bè quello è un incubo terribile, stiamo combattendo contro il cancro...non perdo le speranze ma è un dolore immenso al quale non si è mai preparati...lei è sempre stata tutta mia famiglia,e l'idea che la sto perdendo è talmente devastante che non riesco ad affrontarla.
Se ripenso agli ultimi 6 mesi sinceramente mi sorprendo di come io sia ancora piedi...ferita, spaventata, cambiata ma in piedi...tutto questo dolore,all'improvviso, tutto insieme stroncherebbe chiunque...
I primi di giugno ero una donna con problemi e dispiaceri ma come chiunque...nemmeno due mesi dopo tutto il mio mondo, la mia vita, le mie certezze sono state spazzate via...e a volte mi sembra che ciclicamente questo accada nella mia vita solo stavolta èstato devestante...èercè stavolta non c'è la mia mamma a sorreggermi.
Niente è più come prima,.e niente lo sarà mai piu, ci sono notti in cui la nostalgia di quello che avevo e la consapevolezza che lei non può guarire è talmente profonda da farmi desiderare di non svegliarmi al mattino...
ma poi arriva l'alba e mi dico che in qualche modo farò, finchè lei è con me andrò avanti per lei....non sono sola, ho intorno tante persone che mi amano e due uomini ,in modo diverso meravigliosi ,che mi sostengono e mi "amano"...e poi...le lucertole,si sa, quando la vecchia pelle inizia a stare stretta e fare male non si perdono d'animo...semplicemente  lasciano quella vecchia e vestono la nuova...e vanno avanti.

Tutto quello che posso pretendere da me ora è andare avanti un giorno per volta...e non perdere la speranza.