Marzo...!!! ♡♥♡

Semplicemente....

Inevitabilmente

                   Alla fine tutto è andato come doveva ...inevitabilmente nel peggior modo           possibile...è dura quasi impossibile imparare le nuove mappe della vita...imparare a vivere senza i miei due grandi amori...
mi manchi mamma sono 6  mesi ed il vuoto dentro me è  assordante.....mi sento inutile per non averti saputa salvare...non riesco a guardare i tuoi occhi  belli ormai immobili  nella foto senza sentirmi inutilmente in colpa...perche io sono qui e continuo a vivere dolorosamente faticosa ente...inevitabilmente

Il Giorno Prima

Oggi è il giorno prima....quello in cui di solito controllavo che le soprese fossero tutte pronte... in cui decidevo come mi sarei vestita..in cui accarezzavo  l'idea di " noi due" ...ancora insieme innamorati dopo un altro anno difficile trascorso insieme...in cui ripercorrevo con la mente attimo dopo attimo quella meravigliosa giornata al mare...in cui tutto era perfetto...carico di aspettative...in cui tutto poteva ancora succedere ma ancora non era sbocciato nella gioia pura del giorno dopo....

Oggi...se fosse ancora il giorno prima... sarei emozionata e felice, incredula e grata per quel sogno divenuto inaspettatamente realtà....mi aspetterei un reglalino o un biglietto ripromettendoci di non restarci male...perchè lui si sa non è il tipo..e l'amore certo non di dimostra solo così...
Avrei già trovato una scusa per passare  un pò di tempo da soli a farci le coccole....riconoscenti perchè in una vita piena di infinite possibilità noi ci eravamo incontrati e riconosciuti ,se non al momento giusto...comunque ancora intempo per vivere totalmente un amore folle....


Oggi...4 anni fa quando è stato davvero il giorno prima...c' era il sole...e l'acqua del mare brillava nei suoi occhi così dolci e innamorati....mano nella mano...così quasi per sbaglio ... le sue parole...e la certezza che niente al mondo ci aveva mai dato tanto come quando eravamo solo noi..nientaltro che noi..
c' era ancora l'amore da fare da cotruire giorno dopo giorno...

Oggi...però non cè più un giorno dopo...il mondo ha perso i suoi colori...i miei occhi hanno smesso di sorridere e tutte le promesse sono diventate solo parole...
Oggi è tornato ad essere un giorno come un altro...forse un pò più duro, doloroso e difficile degli altri altri.
Oggi è il giorno dei rimpianti, delle colpe e dei sogni caduti ancora in volo...
il giorno in cui mi sento... una donna che ha fallito nell'unica cosa che davvero dava senso alla sua vita...una donna che ha perduto tutto ma che ostinatamente continua ad amarlo senza speranze
E' il giorno dei ricordi...delle domande... il giorno che mai avrei voluto nè creduto di vivere...

Domani avremmo fatto 4 anni insieme ...

E ...oggi è soltanto il giorno prima....

Di Uomini e Giraffe

"il problema è che gli uomini rimangono incantati quando allo zoo vedono per la prima volta una giraffa: ma poi a casa preferiscono un cagnolino.
è per questo che vorrei che cresci rara come una giraffa in città, ma con l'istinto domestico del cagnolino."

C.Gamberale. Le luci nelle case degli altri


A volte mi chiedo cosa mi spinge a prendermi le sue rispostacce....i malumori...le reazioni che vorrei e che non arrivano ...le bestemmie non appena dico qualcosa che sia diverso da " si hai ragione va bene "...sono stanca...io ho provato a cambiare, ad accettare cose che forse altre donne avrebbero detto no grazie, sono stata messa alle strette e sono rimasta...ho continuato con le sorprese, le premure le parole dolci..e ho continuato anche con le solite storie…purtroppo.

Lo so...un uomo come lui non si addomestica...ma forse nemmeno una donna come me...io non sarò mai di quelle che il contentino aggiusta tutto....è vero mi basta poco in fondo per farmi passare una arrabbiatura ma sono anche il tipo che non la zittisci con la paura di un litigio..sono sempre stata orgogliosa di essere diversa, di avere le mie idee su tutto e di difenderle, fiera di dire ad un uomo cosa non mi va bene senza paura...
Con lui però...è diverso è sempre stato diverso...con lui sono vulnerabile...fosse per me lo vizierei continuamente dandogli tutto l'amore, la passione, tutto quello che ho...ma poi..in fondo sono sempre io...con la mia natura ambigua metà giraffa metà cagnolino...con la voglia di trasgredire e quella di fare nido che duramente convivono in me....
Forse per questo non riesco ad essere pienamente felice perche nessuno mai era riuscito ad appagare la mia doppia natura..nessuno prima di lui...che ci riesce da più di 5 anni....
E forse la chiave di tutto è qui io accetto e vado avanti perchè... con lui mi sento la troia e la sposa , per dirla con Ligabue,...libera di eprimermi e di essere ogni volta diversa..dolcissima, furiosa, passionale, lamentosa…ma cmq rara come una giraffa in città e con l’istinto domestico di un cagnolino
Vorrei che mi bastasse quello che mi da,che è tanto, vorrei che il suo amore tormentato riempisse tutto come prima...ma troppo spesso sento che manca qualcosa...che mi manca qualcosa...e divento insofferente, acida...triste.
Lo amo...mi ama..con lui potrei continuare ad essere la creatura ibrida che in fondo sono ...per anni...per sempre forse...da lui potrei quasi lasciarmi addomesticare completamente....
ed essere felici tutti e due di quello che abbiamo
Non è presunzione ma credo che lui non sarà davvero felice con nessun altra....perchè restargli accanto è dura prendere gli insulti con una mano e i gesti d'amore con l' altra e decidere ogni volta che la bilancia pende dalla parte giusta...voltare pagina ogni giorno e dirsi che andrà meglio...che per quanto possa avere voglia di evadere ...è qui che tornerà...perchè nessuna lo conosce più di me...nessuna può avere la forza e l'amore di accettarlo per come è...con questa sua natura da gatto selvatico..
...è difficile da ammettere... e fa quasi paura ma comunque vada...ovunque saremo..noi divisi non potremo mai essere davvero felici...
bisognera solo vedere come continuarlo insieme questo viaggio....

La fine dei MIO mondo

Come Dio o chi per Lui ha voluto il 2012 è finito...il peggior anno da quando io ho memoria....peggio di come è andato non poteva...

Secono i media la fine del mondo non è arrivata...peccato....per quello che mi riguarda il MIO mondo è finito...tra il 5 luglio e il 1 agosto....

Sono successe le due cose piu brutte e dolorose ...Lui mi ha lasciata...e mia mamma si è ammalata...

Le persone più importanti della mia vita quelle che amo da morire...

Sul come e perchè lui mi abbia lasciata  si potrebbero scrivere fiumi di parole...in gran parte la colpa della fine del mio amore è mia, delle mie paranoie, delle storie della gelosia...anche se..........ma lasciamo stare.

Ho sofferto moltissimo ho creduto di impazzire,in certi momenti mi sembrava davvero che il cuore mi scoppiasse, l'intensità di quel dolore mi ha talmente stordita e stupita da farmi pensare che davvero per amore si può morire...
Una parte di me infatti è morta, non esagero, sono passati 6 mesi ed io non sono più la stessa, il dolore può cambiare, forse anche piu della gioia.
Oggi so che difficilmente riuscirei a fidarmi di nuovo completamente di un uomo e delle sue parole, e a lasciarmi andare...e che è sbagliato mettere qualcun altro al centro della propria vita, a parte i figli.
Comunque in qualche modo, con tanta pazienza,tanta sofferenza e con molto lavoro su me stessa le cose tra noi ora vanno meglio e anche se non stiamo insieme formalmente abbiamo un buon rapporto,passionale, affettuoso, di condivisione, certo piu equilibrato di prima, senza grandi liti ..ma non è quello che vorrei, non mi rende pienamente felice e soprattutto....rispetto all'amore che c'era...bè...abbiamo perso molto... lui sicuramente sta meglio così ma io..non riesco a non rimpiangere quello che avevamo, tra noi c' era qualcosa di talemente,profondo, vero e speciale che averlo perso è un grande dolore,almeno per me.
Forse col tempo quando anche i miei sentimenti verso di lui si saranno affievoliti un pò tra noi andrà meglio, per ora cerco di essere felice di quello che ci diamo ma non è facile ...funzioniamo solo se io non faccio storie e questo mi lascia un pò di amarezza.
Per mia mamma...bè quello è un incubo terribile, stiamo combattendo contro il cancro...non perdo le speranze ma è un dolore immenso al quale non si è mai preparati...lei è sempre stata tutta mia famiglia,e l'idea che la sto perdendo è talmente devastante che non riesco ad affrontarla.
Se ripenso agli ultimi 6 mesi sinceramente mi sorprendo di come io sia ancora piedi...ferita, spaventata, cambiata ma in piedi...tutto questo dolore,all'improvviso, tutto insieme stroncherebbe chiunque...
I primi di giugno ero una donna con problemi e dispiaceri ma come chiunque...nemmeno due mesi dopo tutto il mio mondo, la mia vita, le mie certezze sono state spazzate via...e a volte mi sembra che ciclicamente questo accada nella mia vita solo stavolta èstato devestante...èercè stavolta non c'è la mia mamma a sorreggermi.
Niente è più come prima,.e niente lo sarà mai piu, ci sono notti in cui la nostalgia di quello che avevo e la consapevolezza che lei non può guarire è talmente profonda da farmi desiderare di non svegliarmi al mattino...
ma poi arriva l'alba e mi dico che in qualche modo farò, finchè lei è con me andrò avanti per lei....non sono sola, ho intorno tante persone che mi amano e due uomini ,in modo diverso meravigliosi ,che mi sostengono e mi "amano"...e poi...le lucertole,si sa, quando la vecchia pelle inizia a stare stretta e fare male non si perdono d'animo...semplicemente  lasciano quella vecchia e vestono la nuova...e vanno avanti.

Tutto quello che posso pretendere da me ora è andare avanti un giorno per volta...e non perdere la speranza.

   

Per Iniziare

Mi piaceva l'idea di inaugurare questo blog tanto sofferto, con una canzone che amo molto e che in questo periodo sento particolarmente mia...chi di noi non si è mai sentita un vuoto a perdere o non ha mai pensato a quanti giorni scivolati via come gocce da un rubinetto senza concludere nulla, sopraffatti dalla malinconia e la mancanza di stimoli....dai rimpianti...

Ecco io mi trovo qui....a fare bilanci, a tirare le somme, a piangere sul latte versato ma con tanta voglia di ricominciare, di andare avanti senza fermarsi a cercare qualcosa che non c'è.....piu'...